HULU PRESENTA
Downloaded from YTS.MX
[ovación y aplausos]
Official YIFY movies site: YTS.MX
¡Hola!
UN ORIGINAL DE HULU
Esto no va a funcionar.
[público riendo]
Es decir, estoy feliz de que ustedes estén felices,
pero pienso que, como sociedad, perdimos la conexión.
Ahora todos discuten, todos protestan.
Sales a la calle, y todos protestan.
Les haré una pregunta.
¿Alguna vez se demoraron en el tránsito por una protesta con la que coinciden?
[público riendo]
Eso no está nada bueno.
"Necesito que se corran de aquí. Yo doné dinero".
Son todos liberales, hasta que tienes que llegar a un vuelo,
y entonces dices: "Oye, un momento.
Quizás sí debamos deportar a los gays. Están aquí delirando".
[público riendo]
Yo los apoyé, tienen que salir de mi camino
porque tengo que llegar... Las protestas deberían tener un carril para aliados
por el que pueda escabullirme y hacerme lugar para avanzar.
Washington, D.C., ¿cómo están esta noche?
[vítores y aplausos]
Sí, me alegro de verlos.
Me alegro de verlos.
Sí. Sí.
Se ven bien.
[vítores y aplausos continúan]
Esto es Washington D.C.
Es la patria de las protestas.
Washington, D.C., viejo.
Esta... esta es la patria de las protestas, viejo.
Tienes la marcha en Washington,
la Marcha del Millón de Hombres, la Marcha por Nuestras Vidas,
la Marcha de las Mujeres, el 6 de enero.
Todos los clásicos.
[público riendo]
[ríe]
Oigan, les diré algo sobre Estados Unidos.
No creo que nadie haya manejado peor el cambio
que los muchachos blancos de la milicia.
[público riendo]
No hay nadie que proteste más erradamente que los muchachos blancos
vestidos de pies a cabeza con todo el uniforme de batalla.
¿Adónde van?
Tienen puestos los cascos, las gafas, los uniformes,
las botas, parados frente a una panadería.
¿Por qué están...
[público riendo]
...vestidos así para protestar contra los pasteles con temáticas gay?
¿Por qué tienen puesto todo eso?
¿Acaso no tienen calor?
No tienen que ponerse todo eso para protestar contra el progreso.
Digan lo que quieran sobre el Ku Klux Klan,
pero al menos esa sábana blanca dejaba pasar el aire.
Estaba confeccionada con una buena tela.
[público riendo]
Pero debíamos saber que se venía eso.
Debíamos saber que aparecería la milicia. Sabíamos que aparecería.
Es Estados Unidos. ¿Qué hacemos en Estados Unidos?
Primero viene el progreso, luego el coletazo.
Es el ciclo de este país. Progreso, luego coletazo.
Sabíamos que vendría la milicia.
Miremos los últimos cuatro, cinco años.
No puede ser que tengamos la primera mujer negra vicepresidente,
la primera mujer negra ministro de la Corte Suprema
y la primera mujer negra sirena. Era demasiado.
[público riendo]
Y no pudieron manejarlo.
Esa sirena, esa fue la que rebalsó el vaso,
esa maldita sirena.
Cuando hicieron la nueva versión de La Sirenita,
ellos dijeron: "¡Oh, no, hermanos!
Nos vemos en la panadería mañana, hermanos".
[público riendo]
"Perderemos la Casa Blanca, perderemos el palacio de justicia.
Hay un pez negro en el agua, hermanos".
[público riendo]
"¡Hagamos una marcha!".
[risas dispersas]
No sé si "pez negro" fue el término que usaron en la junta.
[público riendo]
Pero eso se siente bien, es como...
[público riendo]
[Roy riendo]
No sé si esto va a funcionar.
Perdimos la conexión.
No hemos estado bien desde el COVID, viejo.
No hablamos, no interactuamos, no charlamos más.
No... ni siquiera nos gusta hablar por teléfono.
Nos enfadamos si suena el teléfono.
[público riendo]
El teléfono que se inventó para hablar. Uno se enfada.
[imitando teléfono sonando] "Oh, maldición, no".
Primero tienes que enviarme un mensaje. No me llames directamente.
Dame un adelanto de la conversación...
[público riendo]
...y luego decidiré si esta conversación
requiere conexión humana.
[público riendo]
No podemos vivir así, viejo.
Recuerdo una época en la que... cuando era joven en Estados Unidos,
recuerdo esa época en las tiendas, solía haber gente que te recibía allí.
Todas las tiendas solían tener gente que te recibía.
Solían tener gente en la entrada de la tienda
cuyo único trabajo era solo decir "hola".
Así de importante era la conexión,
una persona que te decía: "Hola, ¿cómo estás?".
Cuarenta horas por semana, recibía cobertura médica y odontológica.
"¿Cómo estás? ¿Cómo estás?
Oye, gracias por venir".
A las empresas les importaba la conexión,
y era aun más especial si ibas a la tienda
y eras negro porque tenían un empleado
que te iba siguiendo.
-Estábamos conectados. -[público riendo y aplaudiendo]
¿Qué pasó con la conexión?
-[público riendo] -Desapareció.
Cuando cambió el comercio minorista,
ahí fue cuando cambiamos el modo en que nos relacionamos.
Cuando empezó a decaer el comercio minorista,
ahí fue cuando empezó a decaer el modo de interactuar de la sociedad.
Desaparecieron los cajeros, ahora tienen máquinas de autoservicio.
No me gusta.
Yo no trabajo aquí. Acabo de llegar.
[público riendo]
Pero así son las cosas ahora. Tienen la máquina de autoservicio para pagar
y ya no se ven empleados en las tiendas.
Vas al almacén, y ya no hay empleados.
En el único momento en el que ves a un empleado en el almacén
es cuando metes la pata al hacer el pago en la máquina.
[público riendo]
Es en el único momento en el que ves a un empleado, hiciste algo mal,
y entonces uno de los jefes supremos aparecen por arte de magia.
Cada máquina de autoservicio tiene un jefe supremo
que está observando a todos.
Escaneaste mal los productos, y esa máquina ruidosa
te delata frente a toda la tienda.
-[público riendo] -Lo escaneaste mal.
[pitidos] "Quita el último producto, maldito estúpido".
[público riendo]
"No sabes escanear cosas, ¿cierto? Muchacho, quita tu trasero del camino".
Y ahí es cuando el jefe supremo aparece meneando el trasero.
-"¿Qué le hiciste a la máquina?". -[golpea el micrófono]
-"Mueve tu trasero". -[público riendo]
"Ni siquiera sabes el código. Tienes que poner el código".
-[golpea el micrófono] -"Bien, inténtalo ahora".
[público riendo]
No me gusta.
Necesitamos... necesitamos que vuelva la cajera.
La cajera del almacén era la conexión
-para que los locos... -[público riendo]
...se sintieran vistos.
Hay mucha gente que está sola en el sótano
cargando un rifle, y una vez por semana necesita un tentempié.
[público riendo]
Y esa cajera era la conexión.
Ese es el trabajo de la cajera,
hacer que la gente solitaria sienta que tiene una conexión.
A la cajera del almacén no le importaba quién eras.
Igual te charlaba.
Mientras... mientras tus cosas avanzaban por la cinta.
[imitando pitidos]
"A mí también me gusta este sabor".
[Roy imitando pitidos]
Esa gente volvía a su casa y se sentía reconfortada.
Que ella les preguntara por su perro y demás.
[Roy imitando pitidos]
"¿Cómo está el Sr. Gibbles?". [imitando pitidos]
Si vives solo, y la cajera te pregunta por tu perro,
eso... eso te hará sentir bien por dos meses.
Regresas a tu casa y miras ese rifle,
"Cielos, estoy exagerando. Guardaré este rifle".
-[público riendo y aplaudiendo] -[Roy exhala con fuerza]
"Tengo una amiga en el almacén. No puedo salir a asesinar".
[público riendo]
"Tengo una amiga".
Pero todo eso desapareció.
Con el cambio en el comercio, cambió el modo en que interactuamos.
Ahora entras a la tienda, no hay empleados, desaparecieron.
Los empleados se enfadan de que los hayas encontrado.
[público riendo]
Cerraron todo con llave. Ahora entras a las tiendas,
a las farmacias y demás, y está todo cerrado con llave en un casillero,
y se enfadan con nosotros porque necesitamos la llave.
[público riendo]
¿Por qué te enfadas conmigo?
Y tienes que mostrarte todo humilde cuando te acercas a ellos.
Encuentras a uno que tiene una llave, tienes que acercarte con humildad.
[con voz grave] "Disculpe, señora".
-[público riendo] -"Sí, buenas noches. Me llamo Roy.
Eh, ¿sería... sería mucha molestia
venir a abrir el casillero donde están los Mike and Ike?
Me encantaría comprar unos Mike and Ike...".
[tarareando]
"Bien". [tarareando]
[voz normal] Y tienes que tomarles la mano.
[público riendo]
Cuando encuentras a un empleado en la tienda, debes tomarle la mano.
Vamos juntos. Ahora somos pareja.
[público riendo]
Si no le tomas la mano, otro te robará a tu empleado.
A los otros clientes les importa un bledo.
Diste dos vueltas por la tienda
tratando de buscar a un empleado, y viene otra persona nueva
hacia donde estás tú y tu empleada: "Disculpa, ¿puedes ayudarme?".
-[golpea el micrófono] -"Ella está ocupada.
Mira, está ocupada.
Me abrirá el casillero donde está mi Mike and Ike,
y luego te ayudará con lo que sea que necesites.
Vamos, bebé, él no sabe de nuestro amor. Vamos".
[público riendo]
"Deja de mirar a otros clientes cuando estás conmigo".
[público riendo]
Estos empleados, cielos, están enfadados, y no se los puede culpar.
Les pagan poco, trabajan mucho, hay falta de personal.
Entras allí, y ya están tensos.
Entras a un lugar de comida rápida, que Dios te ayude
si discutes con los empleados de un restaurante de comida rápida.
[público riendo]
No sé cómo se manejan ustedes en sus vidas.
Yo no discuto con nadie que me prepara la comida.
De acuerdo, viejo, tú decide lo que quieres que coma.
No lo entiendo, viejo.
He visto estas grabaciones de peleas en restaurantes de comida rápida.
¿Han visto las grabaciones de peleas?
Estas grabaciones de peleas... ¿Acaso soy el único que lo notó?
¿Soy el único,
o los empleados de los restaurantes de comida rápida nos dan el primer golpe?
[público riendo]
No fue siempre así.
Hubo una época en la que uno les daba el primer golpe,
luego se armaba la pelea.
Pero ahora entras allí y dices:
"Oye, hay un problema con el emparedado de tocino.
-Oh, oh, lo siento". -[público riendo]
"Lo siento, está bien. Lo comeré, lo comeré".
Estaba mirando una grabación de una pelea en un lugar de comida rápida.
En las grabaciones de peleas, siempre hay alguien en los comentarios
tratando de decir algo moralmente correcto.
[con voz ronca] "Bien, si van a pelear en su trabajo,
bien, me parece que van a perder su trabajo".
[normal] ¿Creen que les importa ese trabajo?
[público riendo]
¿Realmente creen que a un empleado de un restaurante de comida rápida
le importa perder su trabajo allí?
¿Creen que no pueden conseguir otro trabajo?
¿Creen que no hay otro restaurante de comida rápida?
Puedo garantizárselos ahora mismo, si los despidieran de McDonald's,
en Wendy's no les preguntarán por qué se fueron.
[público riendo]
En todo caso, si en Wendy's se enteraran de que estuvieras peleando,
los contratarían para la gerencia.
-[público riendo] -Denle una paliza.
Es un empleo en el que puedes conseguir otro igual de inmediato.
Y si tuvieras un trabajo así, deberían habilitarte a dar palizas.
Te despiden por dar palizas, y luego simplemente buscas otro trabajo
en el que puedas seguir dando palizas.
Funcionó para la policía. Nosotros también deberíamos poder hacerlo.
[vítores y aplausos]
Miren, yo solo digo, si no realizarán una reforma policial,
debemos poder cambiar de trabajo como lo hace la policía.
Si me despiden de Verizon, no es asunto de T-Mobile.
[público riendo]
Hablen con mi representante del sindicato de celulares.
-[público riendo] -[Roy ríe]
El servicio al cliente cambió, viejo.
Cuando el servicio al cliente cambió el modo en el que nos relacionamos,
el mundo real cambió.
Perdimos la conexión.
En el único lugar al que voy de compras y siento que lo paso bien
-es Foot Locker. -[público riendo]
Das dos pasos dentro de Foot Locker, y se te abalanzan los árbitros.
-[público riendo] -"¿Qué onda, hermano?
¿Quieres limpiador de calzado? Tengo limpiador de calzado".
Te sientes bien en Foot Locker.
Te atiende uno de los empleados.
Pero tiene que ser alguien de tu edad.
Eso es clave a la hora de comprar calzado, gente.
Si compras calzado, que te lo venda alguien de tu edad.
Yo siempre busco a algún vendedor canoso.
Quieres que te atienda un árbitro canoso.
No quieres que te atienda un jovencito.
Y no quiero faltarle el respeto a los jóvenes,
pero cuando eres mayor y le compras calzado a un joven,
saben, los jóvenes, los jóvenes hacen eso
de querer hacerte sentir que tienes onda,
pero, al tratar de hacerlo, solo te hacen sentir más viejo
-de lo que realmente... -[público riendo]
Entras a un Foot Locker, y se te acerca un joven.
"Oh, ¿qué onda, viejo? ¿Quieres unos tenis?".
-¿Qué? No. -[público riendo y aplaudiendo]
No hagas eso. No hagas eso.
No me llames "viejo". Aún no tengo edad para que me llamen "viejo".
¿Entienden lo que digo? Es un insulto.
No quiero que me llamen "viejo".
[público riendo]
Llámenme gánster, pez gordo, proxeneta, mujeriego.
Hay otras formas de llamarme.
Pero así no.
Por eso me gustan los canosos.
Los empleados canosos de Foot Locker,
oh, ellos saben lo que necesitas antes de que abras la boca.
En cuanto entras a la tienda, los vendedores canosos se te acercan.
"Oh, ¿qué onda, jefe?
Ya veo lo que pasa por tu postura así.
-Entiendo lo que pasa". -[público riendo]
"Bien, necesitas plantillas.
Te traeré unas plantillas. Tengo estas aquí.
Estas de aquí son las indicadas. Estos son geniales.
Se ven bien, ¿no?
Sí, tienen el soporte para el arco del pie y todo eso.
Tienen el soporte para el arco.
Te las pones y ni se darán cuenta de que tienes entradas en el cabello.
-Te lo garantizo". -[público riendo]
"Estas de aquí son las indicadas.
Necesitas... sí". "Sí, tráeme una talla 12
para el jefe de las entradas en el cabello.
Sí, talla 12, él...". [mascullando]
"Sí, siéntate aquí, hermano".
[público riendo]
Saben, en Foot Locker tienen esa radio,
te critican por la radio.
"Sí, tráeme una talla 12 para el de las entradas en el cabello.
Lo verás allí, chaqueta amarilla.
Ajá, se parece a Stanley de The Office.
Lo verás. Llévaselas allí".
[chasquea la lengua]
"Toma asiento aquí, jefe, yo te ayudo.
Te vamos a atender".
[chasquea la lengua] "Sí, parece Stanley tomando Ozempic.
Lo verás aquí". [chasquea la lengua]
"Siéntate aquí, jefe. Te vamos a atender, jefe".
-[público riendo] -[Roy ríe]
-Me importa un bledo lo que piensen. -[público riendo]
[Roy riendo]
Es que el servicio al cliente cambió, viejo.
Perdimos la conexión.
A los empleados no les importa dónde... dónde...
te atienden mal en todos lados ahora.
Porque yo solía pensar que el servicio malo era como:
"Oh, estás... estás teniendo un mal día.
Este trabajo es estresante. No es tu culpa".
Pero es una situación en la que nadie siente que le importa al otro.
¿Por qué me importas tú cuando entras a la tienda?
Te sorprenderían los lugares en los que pueden atenderte mal.
Fui... fui a un polígono de tiro con mi tío.
[público riendo]
Sí, lo mismo dije yo.
[público riendo]
Fui a un polígono de tiro con mi tío, y vi que a alguien
lo atendían mal en el polígono de tiro.
Uno pensaría si existe un solo lugar
en el que los empleados deberían ser amables...
sería en un polígono de tiro.
¿Cómo vas a ser grosero con alguien que vino a practicar para asesinar?
¿Entienden?
[público riendo y aplausos dispersos]
Eso es un polígono de tiro, es un ensayo para asesinar.
Esta gente vino para ensayar un asesinato,
¿y vas a ser descortés con ellos?
Miren, no sé ustedes, pero si yo estoy trabajando en un polígono de tiro,
seré amable nivel Chick-fil-A todo el tiempo.
[público riendo y aplaudiendo]
En cuanto ingresas, "Dios te bendiga.
¿Qué bazuca te gustaría usar hoy?
Bien, te daremos lo que desees, jefe".
Fui a una tienda de armas con mi tío,
y estábamos eligiendo los blancos para disparar.
Y entró un hombre detrás de nosotros.
Y no, no sé cómo describir a este hombre,
solo puedo decir que la parte superior de su cuerpo
nunca apuntaba en la misma dirección que la parte inferior.
-[público riendo] -¿Alguna vez vieron a uno de estos?
¿Saben? ¿Saben de qué estoy hablando?
Un muñeco de GI Joe roto, con la banda elástica mal puesta.
[público riendo]
El tipo... el tipo... el tipo avanzaba con dificultad.
Él se acercó, se acercó al mostrador.
Dijo, dijo...
[voz grave] "Quiero siete escopetas, por favor".
[normal] "¿Siete?". Eso dije yo.
Dije: "Diablos".
-[público riendo] -Suena a mucho.
Yo no tengo un arma. Quizás... quizás las escopetas
vienen en paquetes de siete, no lo sé.
[público riendo]
Pero parecía que no estaba bien.
Este hombre se acercó al mostrador y dijo:
"Quiero siete escopetas, por favor".
Esto fue todo lo que hizo el cajero, estaba completando unos papeles.
El cajero dijo:
"Bien, si no señalas la que quieres,
supongo que no la obtendrás, ¿verdad?".
-Yo dije: "Guau". -[público riendo]
Yo me metí como si fuera el supervisor.
Dije: "No vamos a tratar así a este cliente".
[público riendo]
"¿Cómo le va, señor? Gusto en conocerlo. Roy.
Yo tengo canas. Yo resolveré esta situación".
[público riendo]
Este hombre está pidiendo siete escopetas,
¿y vas a actuar como si fuera normal?
No dije... legalmente, probablemente tengas que vendérselas,
pero mientras pones las escopetas en el mostrador, charla con él.
"Oiga, ¿siete escopetas? No hay problema, señor.
Eh, escuche, eh, ¿celebra algo en particular?
¿Qué sucede? Solo por curiosidad.
Nada importante, sí".
Siete no es una cantidad normal. Compres lo que compres.
Estás metido en algo si compras siete unidades de algo.
Si me vieran en Burger King esta noche
comiendo siete Whoppers, fíjense si estoy bien.
-[público riendo y aplaudiendo] -Por favor.
Algo anda mal.
Cuando ordeno siete Whoppers en el mostrador, esperaría
que el cajero se saliera de su puesto.
-"Bebé, no hagas esto". -[público riendo]
"No te hagas esto, jovencito.
Eres un ser amado. No necesitas siete Whoppers.
Agacha la cabeza y di la plegaria de Burger King conmigo, hermano.
Amamos a Jesús".
[público riendo]
Estamos... estamos en un lugar extraño, viejo.
En donde la felicidad... debes identificar cuando estás feliz.
Identificar con quién hablaste ese día, esa semana,
la comida que comiste, y buscar un modo de recrearlo una y otra vez.
Tienes que tener la intención de lograr la felicidad.
-[persona del público] Sí. -Igual que cuando haces cardio...
-[público aplaudiendo] -...y cualquier otra cosa que hagas.
Crear un entorno para ti mismo,
porque si no tienes cuidado, la tecnología te jugará una mala pasada.
La tecnología está diseñada para entristecernos,
y la mitad del tiempo, ni siquiera nos damos cuenta.
El algoritmo te pone triste, y cuando estás triste,
te muestra algo para comprar para reconfortarte.
[público riendo]
Facebook te muestra fotos de hace ocho años
con gente con la que ya no hablas.
Estás triste.
Las preguntas de seguridad de la cuenta te jugarán una muy mala pasada.
Si no tienes cuidado con las preguntas de seguridad,
-eso te arruinará el día. -[público riendo]
A mí me bloquearon la cuenta bancaria, me puse triste.
Esas preguntas de seguridad están preparadas para entristecerte.
Son todas preguntas felices.
A veces no estás de humor para preguntas felices.
Después de cierta... después de cierta edad,
las preguntas de seguridad somos nosotros
recordando cuando la vida era mejor.
[público riendo]
De eso se trata una pregunta de seguridad de la cuenta.
Es solo un recuerdo de las buenas épocas...
¿Recuerdas ese perro que tenías?
-¿Cuál era? -[público riendo]
¿Cómo se llamaba? ¿Cómo era su nombre?
Sabes, el que murió. Sí, ¿cómo se llamaba el perro?
Oh, era un buen perro, ¿no? Sí.
Luego tu tío lo atropelló con su Cutlass.
¿Cómo se llamaba?
[público riendo]
¿En qué calle te criaste?
-[público riendo] -¿Recuerdas esa casa?
¿Recuerdas cuando tenías una casa llena de amor?
¿Qué calle?
-[público riendo] -Era una buena casa, ¿no?
Sí, era una buena época.
Y luego tu papá embarazó a tu tía,
-¿pero qué calle? -[público riendo]
¿En qué calle estaba esa casa antes de que tu papá embarazara a tu tía
y ahora tienes un hermano-primo?
¿Cómo se llama tu hermano-primo?
¿Qué casa? ¿En qué calle te criaste
con tu hermano-primo? ¿Recuerdas a tu hermano-primo?
-[público riendo] -Tú frente a la computadora llorando.
[sollozando, balbucea]
¿Por qué me estás haciendo esto? Solo quiero saber mi saldo.
Te bloquean de tu cuenta bancaria,
ahora tienes que responder una adivinanza sobre ti mismo.
[público riendo]
[voz aguda] Oh, te quedan dos de tres intentos.
[carcajadas]
[normal] Maldito duende de computadora.
[voz aguda] ¿Cuál es la mascota de la secundaria?
[riendo]
[público riendo]
[normal] ¿Cuál es mi saldo, maldito? Yo solo...
[público riendo]
Las preguntas de seguridad de la cuenta deberían ser sobre cosas dolorosas.
Deberían ser las cosas más dolorosas que experimentaste,
porque así nunca te hackearían.
No compartimos el dolor, nunca compartimos el dolor.
Compartimos la alegría todo el tiempo en las redes sociales.
Por eso nos hackean. ¿Saben por qué los hackean?
La mitad de las respuestas a las preguntas de seguridad de la cuenta
figuran en la línea de tiempo de sus redes sociales.
Cada día, ustedes comparten respuestas a sus... a sus cosas más sagradas.
"Oye, Instagram, asegúrate de desearle feliz cumpleaños a mi mamá.
Ella es mi mamá, Rose Turner Jenkins.
-Turner, Turner, Turner". -[público riendo]
"Aquí hay una foto mía en el zoológico con mi animal favorito, la jirafa.
Me gusta la jirafa, jirafa, jirafa,
con el apellido de soltera de mi mamá, Turner, la jirafa Turner".
[público riendo]
Y se preguntan por qué los hackean.
[público riendo]
Las preguntas de seguridad deberían ser de cosas que ni le cuentan a Dios.
[público riendo]
Hay que entregarse a ese dolor.
Ese es el tipo de pregunta. Si pones una pregunta dolorosa,
oh, nadie te va a hackear.
¿Cómo se llama la mujer con la que te deberías haber casado
-pero no lo hiciste porque tenías miedo... -[público riendo]
...y desearías que ella quisiera volver, y ella quiere volver,
pero no puede porque si vuelve contigo,
pierde el respeto de sus amigas, y realmente necesita a sus amigas,
porque sus amigas la apoyaron cuando tú te comportaste pésimo con ella?
-¿Cómo se llama? -[público riendo]
Sí, y luego tecleo [pitido] y ahora puedo chequear mi saldo.
[público riendo]
Oh, esperen, ese era el nombre real, mierda.
Debía decir Tasha.
-[público riendo] -[Roy ríe]
No estamos conectados.
Debemos hacer lo posible para tratar de conectarnos con la gente.
Porque empiezas a conversar con uno y otro,
y empiezas a darte cuenta: "De acuerdo,
puede que no coincida con todo lo que dices,
pero sobre algunos temas, estamos un poco más de acuerdo".
Nunca se sabe.
Por error, contraté a un fotógrafo blanco.
[público riendo]
-De acuerdo, lo reformularé. -[público riendo]
Contraté a un fotógrafo.
No sabía que era blanco hasta que apareció al espectáculo.
Y él apareció... como comediante, cuando haces tu número,
y estás de gira, te envían correos todo el tiempo.
A cualquier ciudad que vayas, la gente, los artistas que viven en esa ciudad:
"Oye, viejo, soy cocinero. ¿Necesitas que te cocine algo?".
"Hago diseño gráfico. Te haré un folleto".
Ofrecen sus servicios. Lo respeto.
Y recibo un correo de un sujeto.
"Oye, viejo, me gustan las fotos. ¿A ti te gustan las fotos?".
-"Oh, sí, me gustan las fotos". -[público riendo]
"¿Quieres que vaya a tomar las fotos?".
"Sí, vamos, toma las fotos.
Te veré la semana próxima, Dion".
Y me subo al avión y me dirijo...
[público riendo]
Así que, sí, ¿entienden lo que digo?
[público riendo]
Yo... yo tampoco conozco los Dion blancos.
[público riendo]
No conozco a ninguno, no conozco a ningún Dion blanco.
[público riendo]
Entro al camerino y veo a un hombre de poco más de 50 años,
tal vez unos 55 años, calvo, fortachón.
Todo musculoso.
Todo mus... ¿Alguna vez vieron a alguien,
alguna vez vieron a alguien con tantos músculos
que te quieres acercar a él y decirle: "Oye, ya ganaste"?
[público riendo]
"Ya ganaste, los tienes todos. Tienes todos los músculos.
Ya puedes parar. Puedes parar.
No necesitas más músculos".
Porque tenía los abdominales marcados, tenía algunos de estos,
-ni sé para qué sirven. -[público riendo]
También los tenía a los costados, tenía músculos en los laterales.
[público riendo]
Y estaba todo musculoso.
El muchacho estaba todo musculoso y tenía los tatuajes del Ejército
en ambos brazos, no un tatuaje militar común y corriente.
No sé si han visto alguna vez un tatuaje militar común y corriente.
Es... es un tanque y una bandera. "E Pluribus Unum".
Este muchacho tenía... tenía como un animal,
una amenaza de muerte, luego un versículo de la Biblia, así.
[público riendo]
¿Alguna vez han visto los tatuajes de las misiones y las fuerzas especiales?
"Perro del diablo, mátalos a todos, Jesús, perdóname".
-Y es como "guau". -[público riendo]
¿"Mátalos a todos"? Tú...
¿Sin testigos? ¿Los vamos a matar a todos?
Y eso veo cuando entro.
Un sujeto todo musculoso con...
"Delfín demoníaco, ponlos a todos en ataúdes, Salmo 31".
-Yo digo: "Guau". -[público riendo]
Estoy en una sala con un delfín demoníaco.
Así que entro a la sala y miro a Dion.
Lo primero que hago es pagarle.
[público riendo]
[aplausos dispersos]
A ciertas personas les pagas por adelantado. [mascullando]
[público riendo]
No quieres tener deudas pendientes con un delfín demoníaco.
[público riendo]
Y empezamos a hablar.
Empezamos a hablar de su vida, de los tatuajes.
Y él sirvió en cuatro misiones por este país,
y regresó, como la mayoría de los veteranos,
a un país que no entiende por lo que pasó.
Y la gente que sí entiende por lo que pasó
no le da el apoyo que necesita para poder reincorporarse en la vida cotidiana.
No consigues trabajo porque dicen que tienes una conducta rara.
Bien, tengo una conducta rara porque no consigo los remedios
que la Administración de Veteranos me prometió cuando fui a defender a la gente
que no me valora porque dice que tengo una conducta rara.
No entienden por lo que estoy pasando.
-Y... -[público aplaudiendo]
Y él... empieza a contarme que la fotografía era lo único que tenía.
Era lo único que le encantaba hacer que lo mantenía en calma.
Le daba una sensación de misión y de propósito
de regreso en Estados Unidos.
Le dije: "Es grandioso, viejo". Él dijo: "Sí, me gusta la cámara
porque, sabes, puedo mirar por la retícula y dispararle a la gente".
[público riendo]
Sí, y yo dije: "Ajá, sí".
Sí. Es un delfín demoníaco.
No se cuestiona a un delfín demoníaco.
Es un delfín demoníaco, Cuarto Batallón, hay que callarse.
Un desconocido me envió un correo, y tuvimos un momento maravilloso.
Cuando respondí el correo, no significó nada para mí.
Pero fue evidente que significó... cuando hablas con cierta gente,
te das cuenta cuando el momento significa más para ellos.
Desde el apretón de manos, Dion se preparaba
para salir del camerino y ponerse a trabajar, y me dio un apretón de manos.
De cierto modo, no puedo explicarlo, fue el modo en que me dio el apretón,
y lo acompañó con ese...
-[público riendo] -Los hombres saben.
Te dan ese apretón de manos con ese...
[público riendo]
...asintiendo. ¿Un apretón de manos asintiendo? Oh.
[público riendo y aplausos dispersos]
[voz grave] "Solo quiero decirte...
lo mucho que esto significa para mí esta noche, hermano.
Gracias".
[normal] Y yo dije: "Guau".
-Él estaba por matar gente. -[público riendo]
Podía verlo en sus ojos.
Ese muchacho se preparaba para asesinar.
Y luego vio mi correo.
Nunca sabremos cuántas vidas salvé ese día...
-porque le di una oportunidad a un blanco. -[aplauso]
Ese muchacho estaba allí cargando ese rifle,
luego vio mi correo... ¡Ping!
"Cielos, estoy exagerando. Guardaré esta arma".
[público riendo y aplaudiendo]
"Me contrataron para un espectáculo mañana.
-No puedo estar aquí asesinando". -[público riendo]
Carajo.
Aunque le fuera a disparar a algunas personas,
viejo, sabía que él no me dispararía a mí.
[público riendo]
Porque esa es la cuestión en este país, viejo.
No conectamos con la gente, y luego nos enteramos inmediatamente
lo poco que conocemos a la gente después de que sufren una crisis nerviosa.
Saben, cada vez que alguien tiene una crisis nerviosa,
enloquece en público, siempre hablan con el vecino.
"¿Tú conocías al asesino?".
Yo digo: "Mm-mm. Parecía un tipo agradable".
[público riendo]
"Sí, apuesto que sí. No trató de dispararte a ti".
"¿Conocías al asesino?". "Sí.
Él era muy reservado.
Parecía un tipo muy agradable".
Debería avergonzarnos el hecho de vivir justo frente a alguien,
y lo máximo que podemos decir cuando enloquecen es lo que parecen.
"Él parecía un buen tipo". Entonces di la verdad, di la verdad.
Deja de fingir que era un buen vecino. No lo era.
-Estabas asustado igual que yo. -[público riendo]
"¿Conocías al asesino?".
"Bien, sí, pero no le dije nada.
Ese muchacho caminaba así, yo dije: 'Oh-oh'.
Tenía siete escopetas y todo. Yo dije: 'No puedo hacerlo'".
[risas dispersas]
Por eso no me puse nervioso cuando Dion entró al camerino.
Estaba totalmente relajado, viejo.
Tuve una buena conversación con él.
Siento que captó mi mensaje.
Y aunque no lo haya captado, sé que no me va a disparar a mí.
[público riendo]
Yo estoy salvado. Puede que me mencione en el manifiesto.
[público riendo]
Porque eso es lo que hacen después de volverse locos.
Ellos... ellos, saben, matan y después...
escriben esa carta, y al pie de la carta,
ponen todas las menciones especiales al pie del manifiesto.
Como en las notas de un álbum, como cuando compras CD
y hay menciones especiales en el CD, ahí es donde estaré yo.
Dion me va a mencionar al pie de su manifiesto.
"Y el asesino concluyó diciendo:
'Los veré a todos en el infierno, excepto a Roy Wood Jr.'".
[público riendo y aplaudiendo]
Y luego vienen los medios a mi casa: "¿Conocías al asesino?".
"Parecía un tipo muy agradable".
[público riendo y aplaudiendo]
[Roy ríe]
Tenemos que tener una conexión.
Tenemos que esforzarnos.
Es difícil hacerse amigos a los 40 años.
Es diferente, ¿no? Lo estuve intentando.
El tema de hacerse amigos a los 40 años
es que nos esforzamos demasiado para hacernos esa clase de amigos,
los amigos con los que tienes historia, y eso es imposible.
No puedes tener un nuevo amigo de 40 años
con el que tengas la misma onda que con uno de cuando tenías 20 años.
Cualquiera que hayas conocido cuando aún comías ramen
es un tipo de amigo diferente.
-[público riendo] -Cuando estaban en la lucha juntos,
cualquier amistad que se haya gestado en la pobreza...
[público riendo y aplaudiendo]
...eso es un amigo.
Comen ramen juntos, dividen las pizzas juntos.
Y creo que ese es el error que cometemos.
Tratamos de hacernos nuevos amigos, y luego nos enfadamos
porque estos amigos no se comportan como los otros.
Tienen 45 años, no se van a pelear contigo.
[público riendo]
Para pelearte con alguien, necesitas un amigo de la época del ramen.
Porque ahí es cuando... ese es el error que cometemos.
Nos hacemos un amigo, y después tratamos de que ese amigo
haga demasiadas cosas diferentes que nos gusta hacer a nosotros.
No se puede hacer eso.
No puedes llevar de vacaciones a tu amigo del restaurante.
[público riendo]
Tu amigo del restaurante no va a querer salir.
¿Por qué los llevas a los trópicos?
-Son amigos del aire acondicionado. -[público riendo]
Y llevas a un amigo del aire acondicionado afuera al calor,
y luego te enfadas porque no se comporta correctamente.
[público riendo]
Tú tienes la culpa.
Debes compartimentar a los amigos.
Los amigos del restaurante se quedan en el restaurante.
Los del club de lectura, en el club de lectura.
Los de las vacaciones, en las vacaciones.
Lo aprendí de observar a mi mamá.
Mi mamá, el modo en la que navega la amistad ahora a los 75 años,
cuando perdiste amigos, perdiste a tus amigos del ramen.
Y ahora está encontrando gente nueva con la que estar.
Y es hermoso verlo.
Es hermoso y es extraño porque mi mamá tiene 75 años,
trabajó en educación superior desde que tenía 22, 23 años.
Aún trabaja al día de hoy en Birmingham. Y yo... lo odio.
[vítores y aplausos]
Es por lo único que discutimos con mi mamá.
Por lo único que discutimos es porque yo quiero que se jubile.
"¿Por qué... por qué... por qué sigues en ese trabajo?".
"¿Por qué no te ocupas de tus propios asuntos?".
[público riendo]
Saben, así son las mamás negras. "Debes meterte en tus propios asuntos".
No me gusta, ¿saben?
Hiciste más que suficiente por la comunidad.
Puedes relajarte, porque ese es el sueño de todo hijo.
El sueño de todo hijo, de todo niño es jubilar a sus padres.
"Ya no tienes que hacer esto, mamá, yo te mantengo".
No nos damos cuenta de que creamos una desconexión para nuestros padres.
"Pero yo te vi trabajar, te vi romperte el lomo
por cinco, seis décadas.
Y es una profesión ingrata. Es educación.
No te vas a hacer rica con eso.
Así que relájate, diste lo mejor de ti. Relájate.
Acabo de hablar con Trevor Noah.
Está por dejar el programa, yo seré el conductor.
Puedes... puedes relajarte, mamá".
-[gritos y aplausos] -"Puedes parar".
[gritos y aplausos continúan]
"Estamos por ganar una fortuna, Joyce".
[aplausos]
Sí, tuve que volver a llamar a mi mamá seis meses después.
-Aún no renunciaste, ¿no? -[público riendo]
"De acuerdo, bien, bien. Sí, sí, sí.
Tenemos que ir por el plan B.
Vamos por el plan B. Sí, sí, sí".
[público riendo]
-[persona exclama] -Es una historia real, es...
-[público riendo] -Es una historia real.
Mi mamá me llamó en cuanto me fui de The Daily Show.
"¿Qué hay si hubiera escuchado tus pavadas?".
[público riendo]
"Métete en tus asuntos".
[público riendo]
[risas dispersas continúan]
Le dije a mi mamá...
Le pregunté a mi mamá el año pasado si renunciaría,
y ella me retrucó con una pregunta que no pude responder.
Dijo: "¿Renunciar, y hacer qué y con quién?".
[público] Mmm.
Y no tuve respuesta a eso, así que...
Ella se mantiene firme.
Ella encontró la forma de formar su propia comunidad.
Ella encontró el modo de vincularse, está conectada con viejos amigos.
Todos debemos hacer eso. Todos en esta sala,
se los garantizo, todos aquí tienen al menos una persona
a la que querían llamar este año y aún no la llamaron.
Tienen que hacer ese cambio. Deben escribirle a esa persona.
Fijarse si está bien llamarla.
[público riendo]
Y crear una conexión.
Todo... todo lo que tienen que hacer es encontrar aquello que les gusta hacer.
Encontrar a otros que les guste hacer eso y hacerlo con esa gente.
Eso es lo que hace mi mamá, y le funciona a la perfección.
Tiene estudios bíblicos, el club de lectura.
Tienes que hacer eso, y una vez que empiezas a hacerlo,
es fácil crear conexiones.
Me invitaron a una fiesta sexual este año.
[público riendo]
[tartamudeando] Bien, déjenme explicarles.
[público riendo]
Pero... y lo primero que pensé cuando me invitaron a la fiesta sexual,
pensé: "Por fin, la Orden de los Iluminados...
-[público riendo] -reconoce el talento de su viejo".
Estuve haciendo esto desde el 98.
¿Cuánto tiempo faltaría para que me invitaran a la fiesta sexual?
[público riendo]
Hice un segmento para Daily Show sobre la industria porno,
y entrevisté a una pareja de esposo y esposa,
King Noire y a su esposa Jet Setting Jasmine,
y hubo buena química. No sé cómo describirlo
más que así: pegamos onda.
Así que un año después de que salió al aire,
King me llama totalmente de la nada.
[voz grave] "Hola, hola, Roy".
[respiración agitada]
[público riendo]
[normal] Las estrellas porno siempre suenan como si recién hubieran acabado...
[público riendo]
...con una escena. Como... "Y corte".
[voz grave] "Hola, Roy".
[público riendo]
[respiración agitada]
[normal] Él me llamó y dijo, dijo:
[voz grave] "Hola, Roy, aquí King y Jazz.
Jazz y yo nos preguntábamos, eh, si te sumarías a algo
a lo que queremos invitarte.
Sabes, cada año, unas ocho personas
nos reunimos en Puerto Rico.
Vamos a una casa de campo en Puerto Rico.
Y por siete días y siete noches, todos nos reunimos
y exploramos las limitaciones de nuestra sexualidad".
[público riendo]
[normal] Yo dije lo mismo, dije: "¿A qué te refieres,
las limitaciones de la sexualidad, eh?".
Él nunca dijo "sexo" ni "fiesta". Yo dije: "¿Qué?". [tartamudeando]
A veces tengo sexo, y... estoy bien con los parámetros que establecí.
[público riendo]
No necesito un reto.
Nunca me pasó de terminar de tener sexo y decir:
"¡Quítate de encima! ¡Necesito un reto!".
[público riendo]
¿A qué... a qué te refieres con parámetros?
Y él me envía un enlace.
Me envía un enlace de lo que prepararon.
Se llama: "Prácticas peculiares en Puerto Rico".
-Así es como lo llaman. -[público riendo]
Prácticas peculiares en Puerto Rico
es exactamente lo que describió. Son siete días, siete noches.
Cada día es una disciplina sexual peculiar
que aprendes de expertos que llevaron en avión para el evento.
Envían en avión a terapeutas sexuales,
y el primer día es masaje tántrico.
El segundo día son juguetes sexuales peculiares.
El tercer día, se atan unos a otros.
El cuarto día, asfixia controlada. Cosas extrañas...
Y... y un chef. También hay un chef.
[público riendo]
Porque te dará hambre. No hay tiempo para ir a ningún lado.
Estás lamiendo y sorbiendo por siete días el día entero.
Y esa es la parte que no me gustó del evento en Puerto Rico,
que no había actividades al aire libre.
[público riendo]
No iríamos jet ski, ni tirolesa.
Solo estaríamos... en la casa por siete días.
"¿Lo estoy haciendo bien? ¿Así se hace?".
[público riendo, aplausos dispersos]
¿Siete días de asfixia controlada? ¿Eso es lo que haremos?
No se le puede hacer eso a la gente.
Y que Dios bendiga al chef.
-Saben que ese no era su sueño. -[público riendo]
Pobrecito.
Este hombre está preparando omelets en una orgía...
-[público riendo] -...en Puerto Rico.
Ese no era su sueño como chef.
Él viajó a Francia, aprendió todas las salsas y aderezos.
Él quería su propio camión de comidas, quería una estrella Michelin.
Pero, por el contrario, está en el rincón... [mascullando]
[público riendo]
"Disculpa, ¿dijiste que querías el tuyo con pimientos verdes?
Bien. Adelante...". [mascullando]
[público riendo]
Eso no es justo. No es justo.
-[público riendo] -[Roy ríe]
Así que le envié el enlace a mi mamá.
[público riendo]
Nunca se sabe, sus amigos del club de lectura podrían querer ir.
Una fiesta en Puerto Rico por...
No, se lo envié porque... De acuerdo, así que...
-[riendo] -[público riendo]
Cuando comencé a hacer improvisaciones, tenía 19 años,
e iba en autobús adondequiera que fuera.
Los primeros dos años de improvisación eran Greyhound y transporte público.
Y dormía en la estación de autobuses
de la ciudad a la que me dirigía para presentarme,
porque no ganaba suficiente como para dormir en un hotel.
Y una noche estaba durmiendo en una estación en mi ciudad, Birmingham.
Y uno de los alumnos de mi mamá me vio durmiendo en la estación de autobuses,
me delató con mi mamá.
-[público riendo] -Y mi mamá, en vez de volverse loca
y hacer un escándalo,
me pagó el anticipo de un auto para que pudiera viajar más seguro.
Y entonces, el asunto fue, con este auto: "Obtén buenas calificaciones
y puedes usar el auto para hacer comedia.
A mí no me gusta, pero no...
deja de dormir en la estación... por favor deja de hacerlo".
[público riendo suavemente]
Y la cuestión fue que cada lunes, llamaba a mi mamá
para avisarle que había vuelto a casa a salvo.
Y en el transcurso de 26, 27 años que llevo haciendo esto,
esa llamada del lunes para decirle que estoy bien hace que llame a mi mamá
para contarle cómo va mi trabajo, mi vida.
Es el día seguro de cada semana en el que nos ponemos al día
y hablamos de lo que sucede en el mundo.
Y nos acercó y es algo que hacemos desde el 98.
-[aplausos] -Así que...
Así que no es nada fuera de lugar enviarle un enlace a mi madre...
[público riendo]
del evento para lamer y sorber en Puerto Rico.
[público riendo]
Y, saben, se lo envié a mi mamá pensando que se reiría.
Saben, que la incomodaría.
[tartamudeando] Gente haciendo cosas peculiares.
Están haciendo cosas locas... ¿No vas a tus estudios bíblicos?
-[masculla] -[público riendo]
Le envié el enlace a mi mamá de la fiesta en esa casa en Puerto Rico,
y mi mamá me llamó y me dijo:
"¿Qué tiene de malo que dos personas busquen una conexión
con desconocidos en un mundo así de loco?".
[público riendo y aplaudiendo]
Y yo dije: "Cielos, Joyce, tienes razón.
Me pillaste otra vez".
Puede que no sea lo que me gusta, pero sabes,
debes respetar el hecho de que King y su esposa...
Oh, no fui a la fiesta, por cierto.
[público riendo]
Sé que se lo estuvieron preguntando todo este maldito tiempo.
"¿Fuiste a la fiesta de Puerto Ri...?".
No, no fui a la... Son demasiados... ¿Ocho personas?
No, no puedes comenzar... Nunca siquiera estuve en un trío.
No, no puedes comenzar con ocho personas...
[público riendo]
...para debutar en una orgía.
¿Ocho personas?
¡Es demasiada gente!
Estás allí parado en un círculo.
¿Cómo sabes que te va a funcionar el miembro frente a ocho personas?
[público riendo]
Son ocho en una sala, tienes la verga toda floja, qué vergüenza.
[público riendo]
Estás allí parado en la sala, se los diré ahora,
si entro a una orgía en Puerto Rico y hay siete personas en la sala
riéndose de mí porque no tengo una erección,
todos ustedes tienen que morir.
[público riendo]
No dejaré que lo cuenten cuando regresen a Estados Unidos.
Tienen que morir, los siete...
Saldría de la sala e iría a la tienda de armas más cercana de Puerto Rico
y entraría allí.
"Necesito siete escopetas, por favor".
[vitoreando y aplaudiendo]
[gente chiflando]
[vítores y aplausos continúan]
Mataría a todos, irían a hablar con el hombre del omelet.
"¿Conocías al asesino?".
"Parecía un muchacho agradable".
[público riendo]
"¿Dijiste que querías el tuyo con pimientos?".
[público riendo]
[Roy riendo]
No lo sé, viejo.
La conexión es difícil.
Es difícil.
Aun tratar de conocer a un amor, ¿saben?
Es... es difícil.
Tienes que tener cuidado con eso también porque, saben,
te ata el miedo de salir lastimado,
así que no conectas, o te ata el miedo de:
"Si la dejo, ¿qué otras opciones tengo?".
Así que no te desconectas.
Si te encuentras con la persona equivocada, estarás en la casa,
pero igual estarás solo.
[público murmurando]
Saben, y es... es una de esas cosas en las que...
tienes que mirar bien y buscarlo.
La felicidad, el amor, todo eso.
Porque cuando lo ves de tanto en tanto, aun en otra gente...
es como... es bonito.
Es algo bonito.
Estás en el avión, viene alguien:
"Disculpe, ¿me... me cambia el asiento
para poder sentarme con mi esposa?".
-Y yo digo que no. -[público riendo]
Digo que no.
Este viaje en avión es una prueba de su amor.
[público riendo]
¿Pueden sobrevivir tres horas...
en asientos separados o no?
No es una... no es una pareja real si tienen que sentarse juntos.
Las parejas reales dicen: "Nos vemos para recoger el equipaje".
-Y tú dices: "Bien". -[público riendo y aplaudiendo]
No me voy a molestar por una pareja que no va a funcionar.
Esa pareja no va a funcionar.
Mírense, esta pareja no va a funcionar.
[público riendo]
Pero cuando ves amor, cuando ves a dos personas
realmente destinadas a estar juntas,
te volará la cabeza cuando lo veas.
¿Alguna vez vieron a alguien,
una pareja tan feliz que arruinó la cita en la que estaban ustedes?
[público riendo]
Bien, ¿me pasó solo a mí? ¿Soy el único?
-Bien. -[público riendo]
[Roy riendo]
Te trastorna ver a dos personas realmente felices
que están destinadas a estar juntas, te arruina.
Te arruina la noche.
Salí... salí con una mujer, llevábamos un año juntos.
Ella tenía un hijo de cinco años y me llamó un día.
La relación había llegado a un punto en el que:
"Oye, ya puedes conocer a mi hijo, vamos".
Él quería ir a un... espectáculo de burbujas, a ver al Sr. Burbujero.
Y quería ver al Sr. Burbujero. Y yo dije: "De acuerdo, bien.
Vamos a ver al Sr. Burbujero.
¿Cuánto cuesta el Sr. Burbujero? Vamos a ver al Sr. Burbujero".
Las entradas costaban $74 más gastos.
[público riendo]
Y la llamé después de mirar el sitio web.
Dije: "¿Por qué tenemos que ver a este Sr. Burbujero?".
[público riendo]
"Yo puedo hacer burbujas. He hecho burbujas.
Puedo ir a Walgreens, comprar el burbujero y...
[masculla, sopla] hacer las burbujas".
Porque si piensas en burbujas, piensas como,
una fiesta de cumpleaños de burbujas en el parque.
Un mago alcohólico. "Oigan". [sopla]
"Sí, burbujas". [sopla]
Ya saben cuáles son, hay que pagarles en efectivo
porque les embargan todas las cuentas.
[público riendo, aplausos dispersos]
Pero ella me envía un enlace, entro al sitio web
y es un sujeto en Nueva York que hace un espectáculo de burbujas.
Vamos al espectáculo de burbujas,
y ya llevo gastados $200 antes de las palomitas de maíz.
Así que ya estoy algo perturbado.
¿Por qué cuesta $74?
¿Por qué pagamos $74 por el maldito Sr. Burbujero?
Entramos al teatro, y es enorme.
Es así, como para 1,000 personas.
Y es como Blue Man Group, Las Vegas, Cirque du Soleil.
Tenía láseres, humo, luces y capas,
y mantas y... y tenía un cubo.
Tenía un cubo con líquido para hacer burbujas justo allí.
Y sale, los Sres. Burbujeros no dicen "buenas noches" ni nada.
El maldito solo, él solo salió...
[mascullando, cantando galimatías]
Y él saca una cuerda y moja la cuerda en el jabón.
Y luego hace una burbuja como una toma de nunchaku.
[público riendo]
Y yo dije: "Bien, buena apertura. Buena apertura".
[público riendo]
No sopló ni nada, solo... [imitando el movimiento]
solo, eh, hizo una burbuja con una toma de nunchaku.
Vuelve a mojar la cuerda, pone una burbuja alrededor de esa burbuja.
Vuelve a mojarla, pone una burbuja alrededor de esa burbuja.
Toma un anillo, pone una burbuja alrededor de esas burbujas.
Toma un colorante de comida azul y verde, lo vuelca desde arriba,
empieza a deslizarse y a parecerse a la Tierra.
Enciende un ventilador y esa cosa empieza a girar.
Dije: "¡Oh, cielos!".
[público riendo]
Esto sí que vale $74 más gastos.
[público riendo y aplaudiendo]
El Sr. Burbujero captaba toda la atención, y era hermoso.
En ese momento, el niño con el que debía entablar una relación
trataba de hablarme.
-Y yo le dije: "Diablos, cierra el pico". -[público riendo]
"¿Viste lo que acaba de hacer con jabón y agua?".
Él recreó la Tierra con una toma de nunchaku, tomó un sorbete,
sacó humo de la máquina de humo como si fuera un narguile
y lo puso dentro de las burbujas.
Por 45 minutos, el Sr. Burbujero hizo todo lo que le pidieran esos niños.
Le pidieron aviones, jirafas, leones,
y él simplemente... bum, y te enviaba la ráfaga.
-[público riendo] -Hacía subir a los niños al escenario,
niños de cinco años, cuatro años, tres años,
los subía al escenario y los metía en una burbuja,
y los niños se volvían locos: "¡Oh!".
-[público riendo] -"¡Oh, una burbuja! ¡Dios mío!".
Y solo podía hacerlo con niños.
No puedes meter a un adulto dentro de una burbuja.
No podemos ser felices tanto tiempo.
Tenemos... tenemos dolores, cuentas por pagar.
[público riendo]
Tú, de 50 años, subes allí, "Y... burbuja".
"Oye".
[público riendo]
[moqueando]
-[golpea el micrófono] -"Sácame de esta burbuja".
[público riendo y aplaudiendo]
[Roy ríe]
Transcurridos 45 minutos del espectáculo...
baja una pantalla.
Y en la pantalla, empiezan a pasar un video.
Y en el video, es un video del Sr. Burbujero de niño.
Y en el video, está haciendo burbujas.
Eso es todo. No es nada complicado.
Está en el porche y...
[sopla] ...y hace una burbuja,
y observa cómo se va alejando.
Luego vuelve a mojar.
[sopla con fuerza]
Hace la burbuja... y observa cómo se aleja.
El Sr. Burbujero toma el micrófono y habla por primera vez esa noche.
Él alza la mano y dice:
"Toda mi vida...
[con acento extranjero] amé las burbujas".
[público riendo]
[normal] Tenía... tenía acento, no sé de dónde.
-[público riendo] -Pero era de un lugar, él...
No era de aquí, era de, no sé, de alguna parte.
[con acento extranjero] "De niño, día tras día,
todos los días observaba la belleza de las burbujas.
[público riendo]
Y de esa mismísima burbuja...
aprendí un mensaje importante.
El mensaje que me dio la burbuja...
es que sin importar cuán perfecto pueda ser un momento...
siempre recuerda que ese momento pasará".
-[público murmurando] -[persona del público] ¡Maldición!
[normal] Eso dije yo, dije: "Maldición".
-[público riendo] -Es algo oscuro, Sr. Burbujero.
[público riendo]
Hay niños aquí. ¿Por qué hablas así?
Pero él lo remontó, se retractó como un yo-yo.
Dijo [con acento extranjero] "Pero lo que también aprendí
de la misma burbuja...
[público riendo]
aun cuando un momento perfecto pasa,
siempre debemos recordar
que tenemos el poder de crear otro momento perfecto".
[normal] Y... [sopla con fuerza]
hizo la burbuja.
Y yo pensé: "Oh, Dios mío".
[público riendo]
"¿Qué diablos está pasando aquí?
-Él está dando sabiduría". -[público riendo]
El Sr. Burbujero se conectó conmigo más rápido que cualquier pastor,
más rápido que cualquier terapeuta.
Es un mensaje loco.
"No te rindas. Aunque algo sea decepcionante,
debes saber que quizás tengas la oportunidad de crear otro momento".
Por eso... por eso... Por eso la entrada costaba $74.
Se trataba de una terapia.
[público riendo y aplaudiendo]
No era una entrada de $74.
-Era el copago, era... -[público riendo]
Por eso las entradas eran tan costosas.
El Sr. Burbujero tuvo un gran impacto en nosotros.
Estábamos sentados en el público, alistándonos, estábamos por llorar.
Y llega el momento del gran final. Suben la pantalla.
Ponen en el escenario dos cubos más con líquido para burbujas.
Ahora tiene dos cuerdas. Mojó las dos,
y ahora el Sr. Burbujero está haciendo burbujas con tomas de nunchaku.
Y todo el tiempo que está haciendo esto, de este lado del escenario,
subió una mujer al escenario.
No sabemos quién es esta mujer.
Ella... No la vimos en todo el espectáculo.
Es una mujer, y está caminando sensualmente al centro del escenario,
y los niños están enloqueciendo porque él es su ídolo.
"¡Sr. Burbujero, cuidado! Cuidado...".
No sabemos... no sabemos si es
una situación como aquella de la bofetada de Will Smith.
-[público riendo] -Así que estamos asustados.
Esta mujer camina sensualmente en el escenario.
El Sr. Burbujero se voltea y la mira, ella se voltea y lo mira.
Ella toma una cuerda, la moja.
Ella empieza a hacer burbujas mejor que él
los primeros 45 minutos.
Y ahora, se libra una batalla.
Él hace una burbuja, ella hace una burbuja.
Él hace dos burbujas, ella hace tres burbujas.
Él hace cuatro burbujas, ella hace ocho burbujas.
Y ellos van de acá para allá, de acá para allá, de acá para allá.
Cuando se acercan al medio, la mujer saca una soga de saltar,
moja la soga de saltar en el jabón, salta la soga,
mete a ambos dentro de una burbuja...
-y se besan. -[público resuella y aplaude]
Y baja la pantalla, y en la pantalla,
hay una foto de ellos dos en el día de su boda.
[público] Ah...
-Y yo estaba allí sentado... -[público riendo]
[aplausos dispersos]
¿Entienden lo alucinante que es
ver que el único hombre en la Tierra
que ama las burbujas...
de algún modo encontró a la única mujer en la Tierra
que también ama las burbujas?
Y juntos, recorren el país por $74 más gastos por entrada...
-[aplausos] -...dando un mensaje de positivismo
a desconocidos y a niños.
Y fue lo más hermoso que vi en mi vida.
Nunca vi a dos personas más perfectas la una para la otra
que el Sr. Burbujero y su esposa, incluidos mis abuelos.
-[público riendo] -Nunca vi a dos personas más perfectas.
Fue lo más hermoso que vi en mi vida.
Nunca vi a dos personas más destinadas a estar juntas.
Y me volteé a mirar a la mujer con la que había ido y le dije:
"Creo que esto no va a funcionar".
[ovación y aplausos]
Washington, D.C.
[ovación y aplausos continúan]
Muchas gracias a todos por haber venido.
Esto significa muchísimo para mí. Se los agradezco a todos.
Esto es amor. Muchas gracias, D.C.
Todo mi respeto hacia ustedes.
Y una mención para mis FAMU Rattlers en la sala.
[ovación y aplausos continúan]
King, ¿qué tal, nene?
Oye, sí, sí, te llamé antes. Tengo una pregunta sobre Puerto Rico.
Sí, sí, voy a salir. Está un poco ruidoso aquí.
-Gran espectáculo. -Oh, gracias.
Sí, espera que salgo así te escucho.
Sí, tengo una pregunta sobre Puerto Rico, viejo.
¿Qué aspecto tiene la otra gente que va a estar allí?
Si... si somos yo, tú y Jazz,
¿cómo son los otros cinco? Oh, tienes... sí, envíame las fotos.
Mm, uff.
Creo que se me va a complicar por mis compromisos.
No, no, no va a, no va a funcionar, viejo.
No, tengo a toda la familia enferma. Tengo que cuidar a toda mi familia.
Todos en mi familia están enfermos.
Sí, quizás en otra oportunidad. Diviértanse.